My Lands: Black Gem Hunting

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Эээ, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

:mrgreen:

А чё прикольно Счас еще тож напишу.

про тещу:
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х%я?

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Муж - жене:
- Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

смешно :D :D :D


Про блондинок :
встречаются две подруги
одна другой:
-предстовляешь, вчера нашла 100 рублей
-ну и что чуствовала ?
-наклоняюсь и чувствую, что зарабатываю ...



Про вовочку :

Заходит Вовочка в класс с опухшой губой !!!
-учитель спрашивае Вовочка что с губой ?
-да вот ездили с попой на рыбалку на губу оса села !
-и что укусила ?
-нет папа веслом ее убил !

Про вовочку :

мама:ты сегодня изволил маше сказать что она дура теперь изволь сказать что тебе жаль!
вовчка:маша изволь мне дествительно очень жаль что ты дура...!!!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Штирлиц шол полесу и наткнулся на сук. Вот у них и заночевал.
----------
- Штирлиц! - подумал Штирлиц, глядя в зеркало, - Ишь как вырядился!..
----------
Штирлиц склонился над картой. Уго неудержимо рвало на родину
----------
Штирлиц участвовал в налёте на вражеский штаб и получил пулю.
"Разрывная!"- смекнул Штирлиц, пораскинув мозгами

Про новых - русских :

Новый Русский рассказывает:
- Слушай, был вчера в церкви, так одна бабка
во время службы вдруг достает сигарету и закуривает!
Я от удивления чуть кружку с пивом не выронил...

Про армию :

Сын генерала играет в солдатики:
-Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
-Молодец, сынок! А вот это резерв притаился?
-Нет, это мне солдатики дачу строят.

:mrgreen:

вот последний вариант очень часто применяется в тактике и стратегии :lol:

Про вовочку :

- Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!
:mrgreen:

Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю
Моисеева в милицейской форме.

(Про ментов)
Идет мент по улицы
Видит в окне попугай в клетке
Подходит и говорит
Попугай скажи что нибудь
Попугай: менты козлы
Мент: оштрафовал хозяина

Приходит мент на следующий день
Опять подходит к попугаю
Попугай: менты козлы
Мент: оштрафовал хозяина

Хозяину надоело каждый раз платить
Решил продать попугая
Пришол на рынок видит поп стоит попугая продаёт
Решили они обменяться

Мент на следующий день подходит
К попугаю и говорит скажи чего нибудь
Попугай: молчит
Мент: опять скажи чего нибудь
Попугай: молчит
Мент: ну скажи менты козлы
Попугай: в ответ что ты истину глаглишь сын мой!
--------------------------------------------------
Чебурашка с Геной грабят магазин обуви
Чебурашка: Гена кеды брать?
Гена: да бери
Чебурашка: кроссовки брать?
Гена: да бери
Чебурашка: а керзачи брать?
Гена: да бери
Чебурашка: а в них мусор
Гена: так вытряхни его
Чебурашка: Как я тебе его вытряхну когда он меня за уши держит!

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...

Про Штирлица:
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Штирлиц не знал, что Спозаранку и Занавеску - румынские агенты.

После выхода цветной версии фильма "Семнадцать мгновений весны" Штирлиц мог найти свой дом - по красному флагу на крыше.

да уж задачечка!!! анекдот супер! :lol: :lol: :lol:

Все фашисты в шоке!

Штирлиц пришёл к себе домой, достал рацию и начал набивать сообщение.
Голос за кадром:"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут -- задание своевременно выполнено!"

Шёл Мюллер по лесу и вдруг слышит странный стук
-- Дятел, - подумал Мюллер
-- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц и свернул рацию

бегут зайцы по лесу и встречают они лосей. и говорят зайцы:
-Крутые есть?
-нет
-тогда с каждого по пятёрке и свободны.

на следующий день бегут зайцы по лесу и встречают всё тех же лосей.
-крутые есть?
-нет
-тогда с каждого по пятёрке и свободны.

замаялись лоси и пошли к волку.
-Волк, будешь у нас крутым?
- нет проблем мужики , буду

на следующий день бегут зайцы по лесу и снова встречают лосей
-крутые есть?
-ЕСТЬ!
лоси расступаются , выходит волк
зайцы расступаются, выходит медведь
-Так, с крутого стольник, а с остальных по пятерке и свободны!

Про штирлица
Штирлиц забежал в бар с саблей и крикнул порублю суки,суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел!!!

Штирлиц упал с 10 этажа и чудом зацепился за балкон,утром чудо распухло и болело)

Штирлиц стоял на своем,это была любимая пытка Мюлера))

Про Василия ивановича и Петьку

П. В.И Анку током убило!!
В.И как так ??
П.а ей акамулятор на голову упал!!

Идет Пьеро по лесу , на руках несет Мальвину
И кричит на весь лес - Ма-аальвина пропала!!!! Пропалаааа Мальвина!!!!
Выбегает из кустов Артемон и говорит -
- Ты чо кричиш ? Мальвина у тебя на руках!
А Пьеро Артемону отвечает- Даа ты иди понюхай...... ПРОПАЛАААА!